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interviewTandis que les vitrines se parent de leurs plus beaux atours, que la neige tombe et que les queues en caisse sont de plus en plus longues, vous avez les boules (de Noël) car il ne vous reste plus que quelques jours pour dégotter LE cadeau destiné à votre meilleure copine (de renne) ou copain (d’épice). Que ceux qui n’ont jamais séché sur le sujet me lancent la première boule (de neige). Vous voulez l’épater parce qu’entre vous c’est « à la vie, à la mort » ? Vous voulez le pourrir car depuis le lycée il casse tous vos coups ou l’atomiser car elle rentre dans les jeans de sa fille quand vous flirtez avec le 42 ? Voici rien que pour vos yeux de quoi l’envoyer Autour de La Lune avec un tour du zodiaque épicé spécial cadeaux (ou farces) de Noël :)

BELIER

C’est une fille ou un garçon qui en a et dont la devise pourrait être « je bouge donc je suis ».
Si vous appréciez son inépuisable vitalité, flattez son vice en lui offrant le DVD du tout nouveau sport de combat-fitness à base de punching ball et de saut à l’élastique.
Si vous ne supportez plus son hyperactivité, offrez- lui un kit de crochet-broderie à customiser avec des perles de 1 mm de diamètre. Lancez-lui le défi le plus stupide que votre esprit tordu pourra imaginer, du style « à réaliser avec les pieds » ou « le moins vite possible » (pétage de plomb assuré).

Cadeau farce pour natif du bélier

TAUREAU

La femme Taureau allie avec grâce naturel et raffinement, l’homme incarne avec simplicité la douceur de vivre. Vous voulez leur faire plaisir ? Offrez à madame un atelier « création de parfum » à base d’huiles essentielles chez un artisan parfumeur ou à monsieur un stage dégustation mêlant œnologie et gastronomie.
Vous ne supportez plus de l’entendre chanter les vertus du bio et de la campagne ? Faîtes-lui livrer son poids de friandises. Vous ferez d’une pierre deux coups : la quantité le-la vexera à mort, sa gourmandise vous permettra de doubler la commande l’année suivante (dans l’hypothèse improbable où il-elle vous fréquente encore).

GEMEAUX

Sa nature curieuse rend le Gémeaux volubile ; communiquer est sa passion.
Rien de tel pour doper sa joie de vivre que le dernier téléphone mobile-appareil photo-vidéo-TV-Ipod blindé de jeux qui stimulent les neurones fatigués.
Pour pouvoir enfin en placer une et jouir du silence, envoyez-la en retraite spirituelle chez les Carmélites (si possible en Auvergne). Confronté(e) au vide de son esprit superficiel, obligé(e) de se taire, il/elle n’est pas prête de s’en remettre (crise de nerfs assurée).

CANCER

Elle n’avait pas 5 ans que déjà elle maternait tout ce qui passait à portée de giron, notamment les natifs du sexe opposés (lesquels se laissent toujours materner à 60 ans passés).
Sa tendresse vous bouleverse ? Vous la lui rendrez au centuple en dénichant le nounours vintage-collector qui illumina son enfance.
Vous êtes décidé(e) à remuer les fesses de cette chiffe molle immature dont les caprices vous exaspèrent ? Un stage de survie en milieu hostile avec Hilda, ex-coach dans la Marine et nutritionniste de Madonna devrait faire l’affaire (traumatisme assuré).

LION

Son port de reine ou de roi a toujours suscité votre admiration ?mettez-le en valeur grâce à un bijou de créateur ou une étole griffée pour elle, un accessoire chic pour lui.
Plus snob, tu meurs ! Humiliez ces parvenus en leur offrant publiquement une magnifique tapisserie « chinée » dans un bazar et dont la biche dans un sous-bois fera merveille sur la cheminée de leur cottage solognot (rupture définitive assurée).

VIERGE

Difficile d’étoffer son trousseau car la Vierge prévoyante est du genre suréquipée… Vous devriez toutefois mettre dans le mille en offrant à madame un « joujou » électroménager (le ménage, ça l’éclate) et à monsieur une encyclopédie type Vidal (éviter les maladies, ça l’éclate aussi).
Vous ne supportez plus sa pudeur maladive? Sortez la grosse artillerie : calendrier du XV de France, intégrale de San Antonio voire sex toy. Si il ou elle ne meure pas d’une crise cardiaque, peut-être se convertira-t-il/elle en Vierge folle, sauvant ainsi in extremis votre amitié ?

Cadeau farce pour natif de la vierge

BALANCE

Son sens de la mesure se retrouve dans ses gestes et sa voix.
Soucieuse d’harmonie visuelle et environnementale, vous ravirez la Balance tout en exaltant son sens du beau par un livre-atelier « Le Feng Shui de l’Ikebana » (elle) ou l’intégrale d’Oscar Wilde.
Qu’importe le flacon pourvu qu’il soit hideux. Trop poli pour vous refuser quoi que ce soit, imposez-lui le port d’une broche ou une cravate immonde « pour vous faire plaisir ». Invitez votre ami(e) au relais routier du coin dans la foulée, et le tour est joué…

SCORPION

Si dieu créa la femme, le Diable inventa les Scorpions pour les pervertir ! Lingerie fine pour madame, occasions de l’ôter à sa belle pour monsieur, toutes les audaces coquines sont permises pour flatter la libido fougueuse de ces natifs.
Aux grands maux, les grands remèdes, offrez-lui une gaine (elle) ou du viagra (lui), histoire de lui rappeler perfidement qu’il/elle n’a plus 20 ans, ainsi que « le kamasutra pour les nuls ». Attention, toutefois au choc en retour, prévoyez de déménager sans laisser d’adresse (vengeance assurée ?).

SAGITTAIRE

C’est l’Indiana Jones du zodiaque, toujours partant(e) pour de nouvelles aventures dépaysantes. Pour lui prouver votre amitié, offrez-lui un séjour en Amazonie auprès de peuplades de chasseurs-cueilleurs-chamans altermondialistes.
Si il/elle vous gonfle depuis des années avec les sans-papiers, la déforestation brésilienne ou le commerce équitable du boulnoa (nouvelle céréale hybride de boulgour et de quinoa), choisissez un voyage organisé pour seniors férus de musées. Avec un peu de chance, il/elle craquera et rejoindra enfin une tribu lointaine.

CAPRICORNE

Réservé(e), performant(e), responsable, les affaires sont sa seconde nature.
Un voyage d’études à Wall Street ou à Tokyo lui permettrait de parfaire ses compétences et de joindre l’utile à l’agréable.
Si la discrétion qui masque son ambition vous horripile, joignez vous aussi l’efficacité au plaisir en lui réservant un séjour à Orlando. L’euphorie criarde de blondes peroxydées et leurs bambins XXL hystériques, la mal bouffe et les programmes télévisés bas de gamme, devraient avoir raison de son sang-froid légendaire (discrédit assuré à son retour via assistance médicale).

Cadeau farce pour natif du cepricorne

VERSEAU

Rendez hommage à son originalité et à son indépendance d’esprit avec un gadget high-tech (monsieur) ou un kimono en tissu métallique infroissable de chez Paco Rabanne (madame).
Rappelez à madame le bon temps d’avant-68 en lui offrant l’intégrale de Nadine de Rothschild et de la Comtesse de Ségur. Pour monsieur, un WE romantique à Venise en tête à tête avec la femme de VOTRE choix pendant que tous ses potes s’éclatent au Sénégal avec des copines de cheval reste le meilleur des choix.

POISSONS

Nourrissez sa vie intérieure avec l’oeuvre de Sri-yogi-ganesha, le sage indien le plus « peace » de la planète ou l’intégrale de Kitano pour des échappées magiques au pays des rêves bleus.
Les Poissons ont la larme facile et un cœur de grand-mère, anéantissez-les en leur offrant une édition prestige des pires catastrophes humaines et naturelles depuis l’antiquité, avec de belles photos couleurs. Autre option : un manuel de dissection animale avec un kit d’entraînement (hamster fourni moyennant un supplément).

 

Tous droits réservés Muriel Rojas Zamudio
Reproduction totale ou partielle interdite sans autorisation écrite de l’auteur

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